O último dia

Sí... Paulinho Moska, el mismo tipo que hace la música con la que me quedé prendida. Con la que he disfrutado tanto... he saltado, he bailado antes de saber para dónde voy ahora, cuando he decidido que las falsedades se acaban.

Acabo de comer, desperté tarde y aún tengo sueño... suben los ánimos con la música, uno busca estados en donde la mente sienta un poco de adrenalina fuera de los pensamientos... fuera la mentira de lo que es pensar cuando en realidad lo único que hacemos es estarnos mutilando, es buscar el masoquismo a través de lo irreal. Un estado de insconsciencia con nosotros... qué hacemos ahora? Claro... Tenemos que darnos cuenta que hay que destruir para comenzar a crear pero... ¿qué estamos creando? Estamos comenzando a ser, a vivir... claro, todavía no llego a eso pero sí puedo decir en que los días fríos han ayudado bastante así como a hundirme a levantarme... a ser simplemente... a saber que a pesar de lo que uno pueda pensar, cuenta con el apoyo de los que te quieren... cuenta también con sus cuestionamientos, con el pedir explicaciones, pero con todo eso nos damos a conocer... Algunos dirán que no les importa lo que piensen los demás sobre ellos, o dirán que da lo mismo que las personas nos quieran... No es así cuando te das cuenta de que había una imagen de ti errada para ti mismo que no se basa en lo que eres sino en lo que creemos o queremos ser... en el paso de las frustraciones de los otros que se han hecho latentes en nosotros sin que nadie se de cuenta, y tampoco nosotros, que hemos descansado realmente todo este tiempo en una especie de letargo y que cuando abrimos los ojos logramos hacerlo porque nos pegaron un palo en la cabeza... y así... entonces... nuestras vivencias, deseos se vuelven ante mí... El pasado puedo tomarlo, transformarlo y saber por qué sucedió... puedo dejarlo tranquilo a su vez porque ya no es algo trascendental... me construyo nuevamente, soy un nuevo ser que comienza a partir de un corazón que ha sido purificado...


Al parecer la vida ha comenzado... Está comenzando con panqueques con manjar, está comenzando con música que se siente pero no se entiende... está comenzando con dejar ir todo lo que pensamos y tomando todo lo que sentimos para poder vivir en paz con nosotros...

...Es vida...

...y además...

tus patitas de gatito anaranjado pasando en mi cuerpo, con ronroneos interminables y langüetazos fugaces.

Buh!

Seguramente la imagen quedara con menos cantidad de píxeles... en fin, las cosas del formato jpg... ah! y no tiene nada que ver con el texto que continúa más abajo.



Ahora, vamos a lo nuestro... (o a lo mío, mejor dicho)

¿Cuáles son los errores en nuestras vidas?

Anteriormente al preguntarme esto lo primero que podía pensar era: ninguno. Así de simple era la cuestión. Es más fácil echarle la culpa de nuestras tristezas a los demás, cargar con alegría que en realidad es puro pesimismo y aguantar a la vida sin tener un sentido para vivirla realmente.

Y ahora... bueno, las cosas son diferentes... Muchos son los errores de mi vida y los he asimilado. Claro, quien dice que los errores no sirven para crecer... debemos pagar con sangre, con cuerpo y resfríos... dolores de cabeza que tienen como base un dolor interno tremendo.


Me sentí así desde los once años de edad.


Cuando decidí avanzar realmente uno se da cuenta de que por más que se quiera no se pueden dejar todas las demas personas o cosas atrás. No, es algo casi imposible... se tiene que vivir con ello... se tiene que vivir con ese pasado que a muchos nos puede hacer mal. Vamos liberándonos de él caminando con aquella carga inmunda, pero de pronto comienzan a aparecer los aromas de la época: del pasto húmedo, el sonido de las hojas crujiendo en el suelo, el silencio que pareciera que a toda hora nos acompaña por estar viviendo en una especie de fantasía: aquí mismo.


No es una burbuja, no es aquella idealización de la que muchos pueden hablar, ni desear una utopía: hubiese sido quizás mucho más fácil por ejemplo, conocer a Pablo anteriormente, pactar un casamiento y estar sólo con él durante todo el resto de mi vida... pero no es así. Sé perfectamente bien que si lo hubiese conocido tres meses atrás del día en donde realmente comencé a ver lo que era entonces ahora no estaríamos juntos y no sabríamos realmente lo que es amor... más allá de todas presiones, deseos o todas las weás negativas que tienen las parejas. Es más que mirarse a los ojos y saber que es él... es sentirlo dentro mío siempre, en cada momento... es hacer una vida conforme a dos... y aceptar también sus errores, ayudándole al otro a que las cargas sean más livianas.


Quizás pudiera ahora decir ue toda mi vida anterior fue un error. Y tal vez así lo fue. Eso es lo que siento ahora... errores que tuve que cometer para darme cuenta de que ahora quiero continuar pintando con acuarela (jaja... es un ejemplo muy tonto) de que quiero llevar una vida más tranquila que psicológicamente loca pero no por eso llena de dudas... que no quiero conformarme con aquellas tristezas y vacíos que puedo ver cada día en los seres humanos... como se intentan tapar esos vacíos con violencia, amargura, haciendo como que ignoramos cuando en realidad no es así, envidia, en fin... quiero ayudar a las liberaciones internas... quiero estar para siempre con el maullido incesante que me apoya y que me entiende, que me escucha como nadie jamás lo hizo antes y que además sabe todas esas cosas oscuras de las que nadie preferiría hablar...

Visiones

Intento sostener la mirada.

Pero es imposible

Descanso, me vuelvo... y mis ojos se vuelven a abrir

Pero ya es imposible volver a mirar.

Y las demás almas ahora están durmiendo... elevándose... pero cuando ya despiertas es inevitable el no poder observar.



Observar tristeza:

- La lluvia
- Los sueños
- El frío que va aumentando
-va aumentando a partir de las llegadas internas-

No es necesario descansar hoy... mis ojos se cierran con suavidad buscando lo que hay dentro de sí... está todo tan claro, tan visiblemente lleno de colores y formas... veo círculos, flores y también lluvia... mucha lluvia dentro de mí... siento aromas y verdades, la dulzura y el amor dentro de ti...

Los ojos se cierran...

La weá incoherente.

Historias de vida.

Hoy hace un rato comencé a escribir una historia para un trabajo para mañana. En fin, no dejaré aquí el trabajo, sino lo que escribí después. Porque cuando escribía el trabajo entonces se me iluminó la ampolleta y pensé que podría pasar escribiendo toda la noche. Así lo siento todavía. Lástima que tenga que ir a trabajar, jojo.


En fin...

La escena transcurre en una calle olvidada, en donde vive la gente que no puede subsistir. No, no hablamos sobre aquellos que son pobres materialmente, no de los que carecen de condiciones pero que si tuvieran la posibilidad entonces tendrían casas con piscinas y mayordomos. Hablo sobre aquellos en los que su espíritu renace cada día con fuerza, fuerza que sin embargo no les alcanza para vivir. Hablo del poeta.

El poeta vive en un lugar aislado y oscuro. Con una montonera de gatos que acuden a él presurosos para recibir el alimento de tal generoso hombre. Esta rareza de entregar cariño a los animales le ha dado el nombre de brujo además de poeta. Lo que nadie sabe es que se siente tan sólo que necesita hablarle a alguien y a su vez, saber que no es escuchado para sentirse más miserable.

Despierta y lo primero que puede ver es la ventana con algunos de sus vidrios rotos. Entra un poco de frío pero las mantas pueden dejar que él padezca de continuos resfríos. Se levanta y pone la tetera en la pequeña cocinilla a gas para tomar un té. Revisa el pan que está duro y comienza a molerlo para las palomas. Al terminar se sienta sobre la cama deshecha y observa a su alrededor: muros que tienen cierta especie de hongo desconocida para él, un cuadro de Silvio Rodríguez para recordar aquella época en donde cantaba inmensamente feliz junto a sus amigos que hoy son sólo parte de un recuerdo (y no es porque así lo quisiera, sino porque la mayoría había muerto), una fotografía que tenía junto a su novia de aquella misma parte de su vida, Susana. Cómo recordaba a Susana, con su aroma a flores, a hierba continua, con su risa maravillosamente fresca y delicada, con su piel morena que acompañaba a sus bailes perfectamente. Susana, dónde estarías ahora.

La nostalgia es grande y el poeta toma una hoja para poder iniciar el escrito sobre algún poema de amor, de amor para Susana y para todas aquellas que besó, que fueron de él. Pero el poema no sale, el lápiz no escribe y ninguna palabra puede florecer de sus manos hoy. En cambio, el llanto viene de pronto y después de años.

¿Por qué lloras, poeta?

Se llora por el poema que ha muerto, por la vida que está muriendo cada día con mayor rapidez, se llora por la muerte también de cada uno de los suyos, por la tristeza de saber que todo se está acabando y que no hay nada para poder evitarlo… que las cosas están acabando de la peor forma que pudieron haber acabado. Y después de mucho llorar, es entonces cuando el poeta reacciona.

Hay que ir a darle comida a las palomas.

Pd: Nuevamente quiero pedir disculpa por las imágenes, es que las saco de internet.