O último dia

Sí... Paulinho Moska, el mismo tipo que hace la música con la que me quedé prendida. Con la que he disfrutado tanto... he saltado, he bailado antes de saber para dónde voy ahora, cuando he decidido que las falsedades se acaban.

Acabo de comer, desperté tarde y aún tengo sueño... suben los ánimos con la música, uno busca estados en donde la mente sienta un poco de adrenalina fuera de los pensamientos... fuera la mentira de lo que es pensar cuando en realidad lo único que hacemos es estarnos mutilando, es buscar el masoquismo a través de lo irreal. Un estado de insconsciencia con nosotros... qué hacemos ahora? Claro... Tenemos que darnos cuenta que hay que destruir para comenzar a crear pero... ¿qué estamos creando? Estamos comenzando a ser, a vivir... claro, todavía no llego a eso pero sí puedo decir en que los días fríos han ayudado bastante así como a hundirme a levantarme... a ser simplemente... a saber que a pesar de lo que uno pueda pensar, cuenta con el apoyo de los que te quieren... cuenta también con sus cuestionamientos, con el pedir explicaciones, pero con todo eso nos damos a conocer... Algunos dirán que no les importa lo que piensen los demás sobre ellos, o dirán que da lo mismo que las personas nos quieran... No es así cuando te das cuenta de que había una imagen de ti errada para ti mismo que no se basa en lo que eres sino en lo que creemos o queremos ser... en el paso de las frustraciones de los otros que se han hecho latentes en nosotros sin que nadie se de cuenta, y tampoco nosotros, que hemos descansado realmente todo este tiempo en una especie de letargo y que cuando abrimos los ojos logramos hacerlo porque nos pegaron un palo en la cabeza... y así... entonces... nuestras vivencias, deseos se vuelven ante mí... El pasado puedo tomarlo, transformarlo y saber por qué sucedió... puedo dejarlo tranquilo a su vez porque ya no es algo trascendental... me construyo nuevamente, soy un nuevo ser que comienza a partir de un corazón que ha sido purificado...


Al parecer la vida ha comenzado... Está comenzando con panqueques con manjar, está comenzando con música que se siente pero no se entiende... está comenzando con dejar ir todo lo que pensamos y tomando todo lo que sentimos para poder vivir en paz con nosotros...

...Es vida...

...y además...

tus patitas de gatito anaranjado pasando en mi cuerpo, con ronroneos interminables y langüetazos fugaces.

Buh!

Seguramente la imagen quedara con menos cantidad de píxeles... en fin, las cosas del formato jpg... ah! y no tiene nada que ver con el texto que continúa más abajo.



Ahora, vamos a lo nuestro... (o a lo mío, mejor dicho)

¿Cuáles son los errores en nuestras vidas?

Anteriormente al preguntarme esto lo primero que podía pensar era: ninguno. Así de simple era la cuestión. Es más fácil echarle la culpa de nuestras tristezas a los demás, cargar con alegría que en realidad es puro pesimismo y aguantar a la vida sin tener un sentido para vivirla realmente.

Y ahora... bueno, las cosas son diferentes... Muchos son los errores de mi vida y los he asimilado. Claro, quien dice que los errores no sirven para crecer... debemos pagar con sangre, con cuerpo y resfríos... dolores de cabeza que tienen como base un dolor interno tremendo.


Me sentí así desde los once años de edad.


Cuando decidí avanzar realmente uno se da cuenta de que por más que se quiera no se pueden dejar todas las demas personas o cosas atrás. No, es algo casi imposible... se tiene que vivir con ello... se tiene que vivir con ese pasado que a muchos nos puede hacer mal. Vamos liberándonos de él caminando con aquella carga inmunda, pero de pronto comienzan a aparecer los aromas de la época: del pasto húmedo, el sonido de las hojas crujiendo en el suelo, el silencio que pareciera que a toda hora nos acompaña por estar viviendo en una especie de fantasía: aquí mismo.


No es una burbuja, no es aquella idealización de la que muchos pueden hablar, ni desear una utopía: hubiese sido quizás mucho más fácil por ejemplo, conocer a Pablo anteriormente, pactar un casamiento y estar sólo con él durante todo el resto de mi vida... pero no es así. Sé perfectamente bien que si lo hubiese conocido tres meses atrás del día en donde realmente comencé a ver lo que era entonces ahora no estaríamos juntos y no sabríamos realmente lo que es amor... más allá de todas presiones, deseos o todas las weás negativas que tienen las parejas. Es más que mirarse a los ojos y saber que es él... es sentirlo dentro mío siempre, en cada momento... es hacer una vida conforme a dos... y aceptar también sus errores, ayudándole al otro a que las cargas sean más livianas.


Quizás pudiera ahora decir ue toda mi vida anterior fue un error. Y tal vez así lo fue. Eso es lo que siento ahora... errores que tuve que cometer para darme cuenta de que ahora quiero continuar pintando con acuarela (jaja... es un ejemplo muy tonto) de que quiero llevar una vida más tranquila que psicológicamente loca pero no por eso llena de dudas... que no quiero conformarme con aquellas tristezas y vacíos que puedo ver cada día en los seres humanos... como se intentan tapar esos vacíos con violencia, amargura, haciendo como que ignoramos cuando en realidad no es así, envidia, en fin... quiero ayudar a las liberaciones internas... quiero estar para siempre con el maullido incesante que me apoya y que me entiende, que me escucha como nadie jamás lo hizo antes y que además sabe todas esas cosas oscuras de las que nadie preferiría hablar...

El Espacio, Los Cuerpos

A veces se nos hace difícil desprendernos de todo cuanto somos para dar paso a la entrega.

A veces dudamos sobre si retener u entregar: sobre nuestro bienestar en la seguridad de lo íntimo e intocable o establecer una inseguridad en las relaciones que mantenemos.

A veces... tantas veces nos reprochamos por lo que pudimos hacer o aquello que hicimos que trajo malos frutos, pero qué difícil darnos cuenta del proceso al que pertenecemos nuestro interior y nuestros actos (todos ellos) y del gran círculo de vida al que formamos parte.

Y hay veces también, como ahora... en donde siento que no puedo ver las cosas más claras, en donde no puedo despegarme de la mirada transparente que tengo frente a mí... de esa entrega en la que no tememos.

Pude darte mi mano y la tocaste suavemente para no hacerme daño... nos cubrimos del viento que nos provocaba escalofríos y nos protegimos mutuamente y sin palabras... Cuántas palabras existieron entre nosotros!! Pero bastó el frío y la lluvia para darnos cuenta de que necesitábamos ese abrazo en donde dos cuerpos se juntaran sin buscar recompensa por el calor, un pecho en el que descansar sin la necesidad de despertar por el tiempo, dejarnos llenar por esos espacios de interior que eran capaces de llevarnos más allá de todo.

Tuvimos tiempos tormentosos y ambos lo sabemos, pero qué agradable es darse cuenta de que uno se supera, de que las cosas se pueden solucionar cuando somos capaces de ver qué hay en lo que no nos es fácilmente visible, en que a pesar de algún grito y alguna lagrima podíamos seguir caminando uno al lado del otro para después mirarnos fijamente otra vez.

No se trata de aceptarse tal cual así como así... no se trata de dejarse llevar por las pasiones o ser demasiado analíticos... Somos uno mi amado Chatrán... somos también un cuerpo lleno de sudor y de imperfecciones... somos uno en el frío que se nos acerca tapándonos con gruesas frazadas y cuerpos desnudos que ya son tan parte de nosotros, del otro... Eres el arte y la filosofía mezclados... eres la belleza, la vida, y mi vida entera.

Estoy tan, pero tan llena de ti... que siento que a cada respiro me hincho más y más para pronto reventarme.

=)


Pd: Me robé la imagen de la Galería N° 7 de la página multimagen... perdón.