Soñé Contigo

Caminando por el pasillo me encontré con la puerta que daba hacia tus sueños.

Tomaste mi mano y no me permitiste entrar, intentando llevarme más allá de los lugares que mi mente deseaba compartir contigo. Intenté deshacerme de tu mano.

De pronto aparecieron hombres sobriamente vestidos que amenazaron a tu oscura piel con una pequeña y hermosa daga, pero preferí a tu vida antes que mi imprudencia.

-"Sabía que escogerías bien, que yo importaba un poco en tu existencia"

-"Es que no puedo dañarte. Pero por favor, no me dejes caminar sola..."


Cruzamos el umbral y me miraste a los ojos dulcemente... "esta soy yo" te oí susurrar mientras caminábamos lentamente por un lugar con blancos muros repleto de espejos y pinturas que me recordaban a lo antes visto por mí. Corriendo con nuestras manos tomadas me llevaste por debajo de la escalera a una muy amplia construcción de ti... "la verdad está acá... debes recordar... hace mucho tu supiste cual fue"... Ya se me hacía como de cuentos, hasta que levanté la vista y vi vitrinas que lucían hombres-pájaros matando a seres humanos, criaturas deformes que llegaban hasta mi corazón trayendo sólo destrucción y muerte... ¿Qué es lo que hemos creado?


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Me mantengo ahora sentada en las tablas de mi habitación. Comienzan a señalarme las figuras de los lápices por sobre los materiales ubicados delante de mí. Impregnan las celestiales criaturas imaginadas por ti. Estoy dibujándolas para más adelante darles vida. Un regalo para tu alma maltratada por las circunstancias. Pero el material se rompe...

... Es raro asumir que a veces sólo nos queda la libertad de pensar.

Shuf

Guau guau!


¿Dónde están los pedazos de los ladridos?

¿Dónde quedaron los tumores, esos trocitos en el ojito que se nos levantaban, esas costras rojas que sacábamos de nuestro cuerpo para volver a sangrar?



Me desvisto de forma paciente... el frío no es capaz de congelar el cuerpo ni el corazón. Palabras falsas que han sonado una y otra vez como ecos en los recuerdos que tampoco son capaces de levantar mi piel. No hay nada en su interior, no hay que tomarles el peso y dejarlos volar...

¿Así de fácil? Sí, así lo es.

Como cuando tomábamos trozos de pasto y los lanzábamos al aire... al felicidad más bella que toda aquella?


Y ahora... estoy sembrando el pastito, regándolo todos los días... el invierno es largo (rico para tomar sopita de espárragos, para apapacharse con quien uno quiere, para ver películas fomes y descansar en sesiones inmensas de besos) pero no tan cruel como para que dejar que ningún árbol de sus frutos.



A propósito.

Ya comenzó a florecer, de rojo.

...Érase una vez una flor

Una nueva vida despertó.

Dentro del capullo, tambaleante...

...Estremeció cada una de sus extremidades

... y entumida bacilaba entre exteriorizarse o no

-"Nadie dijo que fuera fácil" añadieron los pétalos.

...Es más simple llorar... desterrar a nuestra felicidad de la vida:

esencia.

Pero es necesario hacerlo para volver...

...Quien sabe si a nacer, o a morir una vez más.

Como Antes.

Uno de los pecados capitales era anteriormente la tristeza, llamada tristitia, como si uno pudiera manejarla o quitarla de sí como la gula, la soberbia, la pereza...



Y yo... por más que intento...



...no puedo confiar.

O último dia

Sí... Paulinho Moska, el mismo tipo que hace la música con la que me quedé prendida. Con la que he disfrutado tanto... he saltado, he bailado antes de saber para dónde voy ahora, cuando he decidido que las falsedades se acaban.

Acabo de comer, desperté tarde y aún tengo sueño... suben los ánimos con la música, uno busca estados en donde la mente sienta un poco de adrenalina fuera de los pensamientos... fuera la mentira de lo que es pensar cuando en realidad lo único que hacemos es estarnos mutilando, es buscar el masoquismo a través de lo irreal. Un estado de insconsciencia con nosotros... qué hacemos ahora? Claro... Tenemos que darnos cuenta que hay que destruir para comenzar a crear pero... ¿qué estamos creando? Estamos comenzando a ser, a vivir... claro, todavía no llego a eso pero sí puedo decir en que los días fríos han ayudado bastante así como a hundirme a levantarme... a ser simplemente... a saber que a pesar de lo que uno pueda pensar, cuenta con el apoyo de los que te quieren... cuenta también con sus cuestionamientos, con el pedir explicaciones, pero con todo eso nos damos a conocer... Algunos dirán que no les importa lo que piensen los demás sobre ellos, o dirán que da lo mismo que las personas nos quieran... No es así cuando te das cuenta de que había una imagen de ti errada para ti mismo que no se basa en lo que eres sino en lo que creemos o queremos ser... en el paso de las frustraciones de los otros que se han hecho latentes en nosotros sin que nadie se de cuenta, y tampoco nosotros, que hemos descansado realmente todo este tiempo en una especie de letargo y que cuando abrimos los ojos logramos hacerlo porque nos pegaron un palo en la cabeza... y así... entonces... nuestras vivencias, deseos se vuelven ante mí... El pasado puedo tomarlo, transformarlo y saber por qué sucedió... puedo dejarlo tranquilo a su vez porque ya no es algo trascendental... me construyo nuevamente, soy un nuevo ser que comienza a partir de un corazón que ha sido purificado...


Al parecer la vida ha comenzado... Está comenzando con panqueques con manjar, está comenzando con música que se siente pero no se entiende... está comenzando con dejar ir todo lo que pensamos y tomando todo lo que sentimos para poder vivir en paz con nosotros...

...Es vida...

...y además...

tus patitas de gatito anaranjado pasando en mi cuerpo, con ronroneos interminables y langüetazos fugaces.

Buh!

Seguramente la imagen quedara con menos cantidad de píxeles... en fin, las cosas del formato jpg... ah! y no tiene nada que ver con el texto que continúa más abajo.



Ahora, vamos a lo nuestro... (o a lo mío, mejor dicho)

¿Cuáles son los errores en nuestras vidas?

Anteriormente al preguntarme esto lo primero que podía pensar era: ninguno. Así de simple era la cuestión. Es más fácil echarle la culpa de nuestras tristezas a los demás, cargar con alegría que en realidad es puro pesimismo y aguantar a la vida sin tener un sentido para vivirla realmente.

Y ahora... bueno, las cosas son diferentes... Muchos son los errores de mi vida y los he asimilado. Claro, quien dice que los errores no sirven para crecer... debemos pagar con sangre, con cuerpo y resfríos... dolores de cabeza que tienen como base un dolor interno tremendo.


Me sentí así desde los once años de edad.


Cuando decidí avanzar realmente uno se da cuenta de que por más que se quiera no se pueden dejar todas las demas personas o cosas atrás. No, es algo casi imposible... se tiene que vivir con ello... se tiene que vivir con ese pasado que a muchos nos puede hacer mal. Vamos liberándonos de él caminando con aquella carga inmunda, pero de pronto comienzan a aparecer los aromas de la época: del pasto húmedo, el sonido de las hojas crujiendo en el suelo, el silencio que pareciera que a toda hora nos acompaña por estar viviendo en una especie de fantasía: aquí mismo.


No es una burbuja, no es aquella idealización de la que muchos pueden hablar, ni desear una utopía: hubiese sido quizás mucho más fácil por ejemplo, conocer a Pablo anteriormente, pactar un casamiento y estar sólo con él durante todo el resto de mi vida... pero no es así. Sé perfectamente bien que si lo hubiese conocido tres meses atrás del día en donde realmente comencé a ver lo que era entonces ahora no estaríamos juntos y no sabríamos realmente lo que es amor... más allá de todas presiones, deseos o todas las weás negativas que tienen las parejas. Es más que mirarse a los ojos y saber que es él... es sentirlo dentro mío siempre, en cada momento... es hacer una vida conforme a dos... y aceptar también sus errores, ayudándole al otro a que las cargas sean más livianas.


Quizás pudiera ahora decir ue toda mi vida anterior fue un error. Y tal vez así lo fue. Eso es lo que siento ahora... errores que tuve que cometer para darme cuenta de que ahora quiero continuar pintando con acuarela (jaja... es un ejemplo muy tonto) de que quiero llevar una vida más tranquila que psicológicamente loca pero no por eso llena de dudas... que no quiero conformarme con aquellas tristezas y vacíos que puedo ver cada día en los seres humanos... como se intentan tapar esos vacíos con violencia, amargura, haciendo como que ignoramos cuando en realidad no es así, envidia, en fin... quiero ayudar a las liberaciones internas... quiero estar para siempre con el maullido incesante que me apoya y que me entiende, que me escucha como nadie jamás lo hizo antes y que además sabe todas esas cosas oscuras de las que nadie preferiría hablar...

Visiones

Intento sostener la mirada.

Pero es imposible

Descanso, me vuelvo... y mis ojos se vuelven a abrir

Pero ya es imposible volver a mirar.

Y las demás almas ahora están durmiendo... elevándose... pero cuando ya despiertas es inevitable el no poder observar.



Observar tristeza:

- La lluvia
- Los sueños
- El frío que va aumentando
-va aumentando a partir de las llegadas internas-

No es necesario descansar hoy... mis ojos se cierran con suavidad buscando lo que hay dentro de sí... está todo tan claro, tan visiblemente lleno de colores y formas... veo círculos, flores y también lluvia... mucha lluvia dentro de mí... siento aromas y verdades, la dulzura y el amor dentro de ti...

Los ojos se cierran...

La weá incoherente.

Historias de vida.

Hoy hace un rato comencé a escribir una historia para un trabajo para mañana. En fin, no dejaré aquí el trabajo, sino lo que escribí después. Porque cuando escribía el trabajo entonces se me iluminó la ampolleta y pensé que podría pasar escribiendo toda la noche. Así lo siento todavía. Lástima que tenga que ir a trabajar, jojo.


En fin...

La escena transcurre en una calle olvidada, en donde vive la gente que no puede subsistir. No, no hablamos sobre aquellos que son pobres materialmente, no de los que carecen de condiciones pero que si tuvieran la posibilidad entonces tendrían casas con piscinas y mayordomos. Hablo sobre aquellos en los que su espíritu renace cada día con fuerza, fuerza que sin embargo no les alcanza para vivir. Hablo del poeta.

El poeta vive en un lugar aislado y oscuro. Con una montonera de gatos que acuden a él presurosos para recibir el alimento de tal generoso hombre. Esta rareza de entregar cariño a los animales le ha dado el nombre de brujo además de poeta. Lo que nadie sabe es que se siente tan sólo que necesita hablarle a alguien y a su vez, saber que no es escuchado para sentirse más miserable.

Despierta y lo primero que puede ver es la ventana con algunos de sus vidrios rotos. Entra un poco de frío pero las mantas pueden dejar que él padezca de continuos resfríos. Se levanta y pone la tetera en la pequeña cocinilla a gas para tomar un té. Revisa el pan que está duro y comienza a molerlo para las palomas. Al terminar se sienta sobre la cama deshecha y observa a su alrededor: muros que tienen cierta especie de hongo desconocida para él, un cuadro de Silvio Rodríguez para recordar aquella época en donde cantaba inmensamente feliz junto a sus amigos que hoy son sólo parte de un recuerdo (y no es porque así lo quisiera, sino porque la mayoría había muerto), una fotografía que tenía junto a su novia de aquella misma parte de su vida, Susana. Cómo recordaba a Susana, con su aroma a flores, a hierba continua, con su risa maravillosamente fresca y delicada, con su piel morena que acompañaba a sus bailes perfectamente. Susana, dónde estarías ahora.

La nostalgia es grande y el poeta toma una hoja para poder iniciar el escrito sobre algún poema de amor, de amor para Susana y para todas aquellas que besó, que fueron de él. Pero el poema no sale, el lápiz no escribe y ninguna palabra puede florecer de sus manos hoy. En cambio, el llanto viene de pronto y después de años.

¿Por qué lloras, poeta?

Se llora por el poema que ha muerto, por la vida que está muriendo cada día con mayor rapidez, se llora por la muerte también de cada uno de los suyos, por la tristeza de saber que todo se está acabando y que no hay nada para poder evitarlo… que las cosas están acabando de la peor forma que pudieron haber acabado. Y después de mucho llorar, es entonces cuando el poeta reacciona.

Hay que ir a darle comida a las palomas.

Pd: Nuevamente quiero pedir disculpa por las imágenes, es que las saco de internet.

Agua

Como agua y aceite por el Mundo...

... así son animales y humanos.

Buscamos respuestas en medio de lo que se nos hace oscuro... no vemos caras sino situaciones. No vemos corazones ni miradas, sino condiciones.

Intento tomar el agua, que no se derrame a través de mis manos pero es imposible.


Me cobijo... entre el agua que por estas fechas se me hace tan fría y tan inmensamente mía... como el aire, como las hojitas que caen y caen sin parar a través del viento... Y así, con el agua entre mi cuerpo que se me pega y que se hace parte de mí entonces comprendo: hay que mirar de frente, hay que intentar observar incluso aquellas gotitas que vemos tan transparentes... Hay que mirar más allá de todo lo que podemor ver por encima e intentar llegar al corazón.


Ahí nos damos cuenta que como el agua más cristalina hay sólo pureza, de que nos deshacemos a partir de la nada, del todo... de la vida.



"Soy un completo incompleto, si me giro y no te veo... "

El Espacio, Los Cuerpos

A veces se nos hace difícil desprendernos de todo cuanto somos para dar paso a la entrega.

A veces dudamos sobre si retener u entregar: sobre nuestro bienestar en la seguridad de lo íntimo e intocable o establecer una inseguridad en las relaciones que mantenemos.

A veces... tantas veces nos reprochamos por lo que pudimos hacer o aquello que hicimos que trajo malos frutos, pero qué difícil darnos cuenta del proceso al que pertenecemos nuestro interior y nuestros actos (todos ellos) y del gran círculo de vida al que formamos parte.

Y hay veces también, como ahora... en donde siento que no puedo ver las cosas más claras, en donde no puedo despegarme de la mirada transparente que tengo frente a mí... de esa entrega en la que no tememos.

Pude darte mi mano y la tocaste suavemente para no hacerme daño... nos cubrimos del viento que nos provocaba escalofríos y nos protegimos mutuamente y sin palabras... Cuántas palabras existieron entre nosotros!! Pero bastó el frío y la lluvia para darnos cuenta de que necesitábamos ese abrazo en donde dos cuerpos se juntaran sin buscar recompensa por el calor, un pecho en el que descansar sin la necesidad de despertar por el tiempo, dejarnos llenar por esos espacios de interior que eran capaces de llevarnos más allá de todo.

Tuvimos tiempos tormentosos y ambos lo sabemos, pero qué agradable es darse cuenta de que uno se supera, de que las cosas se pueden solucionar cuando somos capaces de ver qué hay en lo que no nos es fácilmente visible, en que a pesar de algún grito y alguna lagrima podíamos seguir caminando uno al lado del otro para después mirarnos fijamente otra vez.

No se trata de aceptarse tal cual así como así... no se trata de dejarse llevar por las pasiones o ser demasiado analíticos... Somos uno mi amado Chatrán... somos también un cuerpo lleno de sudor y de imperfecciones... somos uno en el frío que se nos acerca tapándonos con gruesas frazadas y cuerpos desnudos que ya son tan parte de nosotros, del otro... Eres el arte y la filosofía mezclados... eres la belleza, la vida, y mi vida entera.

Estoy tan, pero tan llena de ti... que siento que a cada respiro me hincho más y más para pronto reventarme.

=)


Pd: Me robé la imagen de la Galería N° 7 de la página multimagen... perdón.

Nubes entrelazadas con los Recuerdos.

Por estos días las nubes han invadido al Santiago contaminado.

Hace frío, mucho frío y mi nariz está húmeda: comenzaron a brotar los primeros síntomas del resfrío... y con mi Gato nos hemos tapado con frazadas y polerones gigantes para poder salir a caminar y a maullar por los techos... Es verdad... Gato mío, te echo de menos.

Hay cosas malas... sin embargo...

...Con las nubes los insectos se esconden. Y me he dado cuenta de que ellos son algo así como una nueva obsesión para mí: descubrir sus alas, sus saltos, sus ojos gigantes... su mirada que no nos dice nada. (¿Hay algo que tenga realmente un significado?)

A veces podemos ver señales en el mundo... se nos ponen frente a los ojos, no nos damos ni cuenta y después relacionamos todo... ¿Será que en realidad está todo relacionado o sólo lo hacemos nosotros por afán de encontrarle sentido al mundo?

Y yo ahora veo las relaciones entre hojas- otoño- felicidad y la nueva etapa: Esa etapa que uno se compromete a vivir día a día... a despertar todas las madrugadas con una nueva sonrisa que puede ser aleatoria: por las nubes, por la espalda desnuda que observamos el fin de semana... por los besos que dimos y nos dieron... por los te amo, por la vida y por el recuerdo de la felicidad que nos cubrió y debemos reactualizar siempre... y como me está diciendo mi querida caracola, Hay que intentar que esa alegría brote para los que muchas nubes en su interior están viendo en estos momentos...


Me voy a dibujar.

Cuando las hojas caen de los árboles.

Es otoño, las hojas comienzan a caer una por una...

Vemos plagados los céspedes de hojas secas que se nos aparecen como cadáveres. Allí inertes, completamente... pero tambien completas señoras en el viento que se aproxima. Y es él quien se las lleva (sólo a algunas) victoriosas, a parajes que jamás pensaron en conocer. Son la parte libre de los árboles, las que tienen la capacidad de optar si se van con el viento que sopla desde tal o cual lado... se hunden en el, flamean como banderas y silenciosas emprenden vuelo.

Algunos seres humanos sin embargo, las pisamos. Diluimos a las burbujas de aire, porque las aspiramos fuertemente para tener la felicidad interior de oir el crujir. El tiempo se nos hace nada y calmadamente continuamos nuestro viaje, que no está guiado por vientos sino por consciencias, rutina, descanso, amor...


Es el otoño un tanto frío que se está aproximando. Cuánto lo añoro... aire frío al despertar sea la hora que sea, recorre el interior y se lleva toda densidad, toda pena. Cuánto lo necesito hoy...

El Camino del Hoy

Caminos que fueron recorridos con anterioridad.

Una extraña mezcla de sabores que se me tornan amargos, diferentes.

¿Qué es el hoy?

Manifiesto (no de fiesta) a la memoria que fue ensombrecida y establezco parámetros para un movimiento interior.

¿Hasta cuándo tú, aroma? ¿Hasta cuando mis suspiros se entrelazan con el recuerdo inmediato?

Y los sonidos, las pequeñas cosas meciéndose con el caminar…